有人说30岁的变化就像是从税前变成了税后—一部分的时光和一部分的你被时间无情地征走了。理论上讲30岁，你的青春正式告终，从男孩成长为男人。或许你还长了而一张20岁的脸，或许你还在抗拒迟早要来的成熟，但是到了这个坎，有些事情还是不要轻易尝试！
1 尝试突破性的发型，尤其是需要很多很多发胶、发蜡的款式。你以为你是贝克汉姆，其实只是别人眼中的“洗剪吹”。
2 除了踢球的时候不要穿球衣。你已经错过了用足球吸引女孩的年纪了。
3 吹嘘自己的上学时期的成绩。当年语数外物化生史地政满分又怎样呢？然并卵。
4 把照片用相框裱起来，墙上贴着大大小小的海报。这么少女心，想嫁人了吗？
5 把泡面和面包当作主食。你拿什么满足女朋友或者老婆的胃？
6 假装自己是hip-hop少年。说实话，兄弟，你装都装不像。
7 斤斤计较。首次和女生吃饭的时候，带足人民币，投资和回报还是成正比的。
8 排队进夜店，哪怕里面有你最喜欢的鸡尾酒。有这时间，多看几本书吧。
9 沉溺于陌陌、摇一摇。这种人目的性很明确，不说别的，至少不太健康。
10 诡异的手机铃声。“套马的汉子，你威武雄壮……”当你的女友和上司听到以后，你该担心一下你的未来了。
11 购买足球节目并把它们放在透明的塑料套中保存。小心，这是社交障碍症的预兆。
12 所有衣服都放在洗衣机里洗。你没那么忙。
13 让妈妈帮你洗衣服。你应该送给她礼物不是垃圾！
14 居无定所。是时候崭露头角了！知道在中国娶媳妇要有房有车吗？买不起三环，还租不起五环吗？
15 借酒消愁。电视剧的都是骗人的，你喝醉了没那么帅，就算醉了，睡醒了，吐完了，你该干嘛还得干嘛。
16 出门穿大学时候的衣服。怀旧的方式有很多，但不包括这个。
17 经常开夜车。身体扛不住啊！
18 在朋友家的沙发上过夜，尤其是异性朋友。别忘了Uber是多么的伟大！
19 买便宜的鞋。除非你不漏脚，比如出租车司机。
20 晚上刷夜喝断片。万一你酒品不好，有些事你不记得，你朋友可能想忘都忘不了。
21 穿polo衫还把领子立起来。你不是小学生了，而且立起领子很没品！首先这没有任何审美功能。其次脖子会显短。如果你再有点胖的话，效果就非常负面了。所以，还是把领子放下吧。
22 和实习生或者新人搞暧昧。有本事就正儿八经找女朋友结婚！
23 紧密关注前女友的状态、朋友圈。注孤生。
24 自拍。不管你是不是俯拍45°，是不是V字手，是不是美图秀秀，你过得去心里的坎吗？
25 穿九分裤。要没那金刚钻，就别揽那瓷器活。
26 倚老卖老。30岁就老了？你想让手持“老年卡”的人哭晕在公交车上吗？
27 炫耀自己的性能力。闷声发大财，懂？
28 买彩票。都活了三十年了，要是还指望靠这个发家致富，可能你也没什么“然后”了。
29 坦白生活大大小小的细节。坦诚固然很好，别做傻白甜，无论是上司还是女友都会喜欢有神秘感的男人。
30 弯腰或者坐下的时候发出“啊”“哦”“额”的疼痛声。省省吧，你还没到60岁。
参考Esquire以及网络资料
